 日志正文
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从12月1日开始写，就是想写，每天写一点，就是想写东西。
12月1日 这个世界没有如果。 不知道喜欢的是现实，还是想象中的美。 离开了很多人，但仍旧怀念，一起相聚，热闹，而又迅速转入凄凉。 太过感情用事吧。 思考的力量越来越弱，甚至不能引起重视。
12月2日 也许是以前听到批评太多了，受到的棍棒教育太好了，现在每天都是赞美，赞美啊赞美，又冷又热的感觉，是偷偷窃喜，暗自高兴，还是心怀鬼胎，魑魅魍魉。 没有自信的表现是什么，就是不由自主的发笑，在别人眼里就是看着好笑。思想里不切实际，脑子里充满幻想。没有自信就是恐惧。 人与人真的不能比，是死是生，是怨是爱。平常心面对是窝囊吗，忍辱负重最后只剩下忍受侮辱重负吗？ 今天下雪了，但是今天心不在焉，没有观察！！
12月12日 昨天的心情因为取药时看了病历急转直下。一脸的阴郁与灰暗。一直在想，我到底是该站出来，承担什么，还是就这样默默下去。 站出来就意味着放弃！ 一直想着总结这一年，在这一年结尾的时候。 谎言，谎言，是不是每个人都摆脱不掉的东西。还是每个人的影子都是不真实。
12月18日 一直等待中，从未被期待。 人生充满了谎言，是不是生活就是个谎言。是谎言支撑了生活吗？每个人都为了圆谎，而一次又一次的努力着、活动着。没有谎言，世界还剩下什么？ 时间过的好快，心里老的更快。世上一年，心中十年。 目标是不是用来嘲笑自己的。 除了写，还是写，写完了，全是血。
12月24日 还有几分钟，就平安夜平安了。以往的这个时候，自己在哪里，而现在，自己又在哪里？ 是不是忍耐就等于宽容，就等于老实，有人喜欢野蛮吗？ 还有一天，2011就过去了，2011我得到了很多、很多，失去的，同样是无法挽回的。 真实体会到了时间就是生命的感觉。感觉到生命的消失！ 我能为我的2011留下什么？除了遗憾，还是汗！ 闭上眼，这个世界就不见了。睁开眼，发现自己在世界的注视下，全身赤裸，心脏砰砰在跳，羞涩的跳，血慢慢留下，心脏就像弹在地上的球，干枯着，直到抽搐。再也跳不动，心就死了。灵魂也就解脱了！ 伸出手，张开五指，手心面对自己的眼睛，看到了什么？灯光被隔开，文字被打乱。手心冲天，眼睛平射，掌纹在白炽灯的映射下，如水纹扩散，可我找不到那个产生水纹的小石子。中心在哪里？ 我爱家人，我爱亲人，我爱我爱的人以及我的最初的梦想！ 幸福是什么，幸福是我在追求着理想吗？幸福是我在理想面前被动而又装作主动地放弃。 害怕黑夜，我喜欢流动的声音！
12月27日 一年的时间很长又很短，七个月的时间很短又很长。 一年中，换了，现在想起来，不知道是对是错。我是为自己做的，还是为别人做的。是自己内心的真实想法吗，你知道内心真实想法是什么吗？还是自己给自己套上了无形的枷锁，属于杞人忧天呢？ 眼前似乎有许多令人沮丧发愁而又不能言明发泄的事情。 终于理解了一点点什么叫做迷茫与困惑，终于理解了一点点朱先生的时间溜走了的文字。 一直需要一针强心剂。将希望寄托在一根针上，也是可笑的个人英雄主义。 来来回回的反复看，才会有所发现。这才是总结吗？
12月29日 离2011年的最后一天越来越近，这一个月的思路也越来越清晰。 懒惰与惧怕又该怎去理解？ 这一年该如何总结？ 北京是一个缺少独立思考地方的地方。北京没有我想要的海与岸。 鱼儿在鱼缸里一圈又一圈的游着，她很快乐！ 生命散落在时间里，忧伤沉浸在心里。 2011年就要结束了，一张大网慢慢的落下。 桌角的水仙花似乎在生长着。
12月30日 2011年就是个大笑话，人生也是个大笑话，再见！2011！ |
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